Schlechteste Witze überhaupt

Es stehen immer die Namen der Einsender vor den Witzen.

Unfortunately I got a mail with bad english jokes...


Arne Wienigk

Chuck Norris liest keine Bücher. Er starrt sie so lange an bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will!


Dominic B.

F: Welche Handwerker essen am meisten?
A: Maurer. Die verputzen ganze Häuser!

F: Was ist das Gegenteil von Reformhaus?
A: Reh hinterm Haus.

Fallen zwei Tafeln Schokolade die Treppe runter. Sagt die eine: "Aua ich glaube alle meine Rippen sind gebrochen!" Sagt die andere: "Na und?! Ich bin voll auf die Nüsse gefallen!"

F: Was sitzt auf dem Baum und macht "Aha, aha"?
A: Ein Uhu mit Sprachfehler.


Mathias Jesberger

Eine Unterhaltung von zwei Kumpels:
Der Erste: "Meine Oma ist gestorben"
Der Zweite: "Was hatte sie denn?"
1.: "2 Zimmer, Küche und Bad"
2.: "Nein, was hat hat ihr gefehlt?"
1.: "Ne Einbauküche"
2.: "Ich meinte, woran ist sie gestorben?"
1.: "An den Kartoffeln..."
2.: "Wie das denn?"
1.: "Sie wollte Kartoffeln aus dem Keller holen für's Mittagessen, und ist die Treppe runtergefallen; Genickbruch"
2.: "Ach du Schande, und was macht ihr jetzt ???"
1.: "Pff, Nudeln !!!"


P. Hirsch

Sagt der Skateboardfahrer zu seinem Board: "Ich steh auf dich!"

Fragt die Hose den Gürtel: "Sag mal, schnallst du es auch richtig?"


Vanessa Winning

F: Wie heißt die Tante von Osama bin Laden?
A: Tante Emma Laden.


Alexandra Diez

F: Was findet man bei einem Kanibalen in der Dusche?
A: Head and Shoulders.

F: Wie war die Stimmung in der DDR?
A: Hielt sich in Grenzen.

Egal wie dicht du warst, Goethe der war Dichter.

Ich hab grad versucht bei Spiderman anzurufen, aber er hatte kein Netz.

F: Welches Getränk trinken Firmenchefs?
A: Leitungswasser.


Jakob V.

F: Was ist braun und schwimmt unter der Wasseroberfläche?
A: Ein U-Brot


Peter Sattler

F: Wie heissen die weiblichen Schönheiten von Mallorca?
A: Malediven

F: Wie heissen osteuropäische U-Bahnfahrer?
A: Metropolen


"Spule"

F: Warum gibts auf dem Schiff keinen Honig?
A: Wegen der Ka-Biene!

F: Warum gibts in Australien keine Sekten?
A: Käng-Guruh!


Hugo Hamann

Zwei Gefangne wollen aus einem Gefängnis mit 100 Mauern ausbrechen. Sie klettern also los. Nach der 10. Mauer fragt der eine: "Und? Kannst du noch?" Der Andere daraufhin: "Na klar, ich bin doch kein Weichei!". Nach der 25. Mauer wieder die Frage: "Und? Kannst du noch?" Der Andere: "Ja!". Nach der 50. Mauer wieder: "Und? Kannst du noch?" Der Andere keucht schon ein bisschen: "Noch gehts, wird aber schon schwerer!" Der Erste fragt nach der 75. Mauer wieder: "Und? Kannst du noch?" Die keuchende Antwort: "Pfffff... Wir schaffen es aber noch". Nach der 99. Mauer fragt der Erste: "Kannst du noch? Ich nicht mehr!" Der Andere stimmt total fertig zu: "Ich kann auch nicht mehr! Komm, lass uns umkehren!"


Milan Dobri

Ruft ein Bayer ins Rundfunk an: "I möcht a Lied von Mozart für meine Frau b'stelln!"
"A-Moll oder C-Moll?"
"Oamal reicht! Zeah mal wer a bisserl zviel!"


André Kaminski

Treffen sich ein Stein und ein Brett. Sagt der Stein: "Ich bin ein Stein", sagt das Brett: "Wenn du Einstein bist, bin ich Brad Pitt!"


Angela Nickel

F: Was wirft man weiß aufs Dach und es kommt gelb wieder runter?
A: Ein Ei


M. Kuppler

Treffen sich ein Wal und ein Hai.
Sagt der Hai zum Wal: "Hi Wal! Was machen wir?"
Sagt der Wal zum Hai:"Du hast die Wahl, Hai!"


Monika Blümer

Laufen 2 Nullen durch die Wüste und begegnen einer Acht. Sagt die eine Null zur anderen: "Die spinnt doch, bei der Hitze mit nem Gürtel!"

Eine Maus läuft über die Strasse. Kommt ein Auto und fährt ihr den Schwanz ab. Die Maus dreht sich um, ein anderes Auto fährt ihr den Kopf ab. Welches Geschlecht hatte die Maus?
Na klar, ein Mann, nur der verliert gleich den Kopf weil der Schwanz ab ist.


M. Bienenkorb

Fragt ein Fisch den anderen: weißt du, warum wir Schuppen haben? Sagt der andere: Na klar, damit wir unsere Fahrräder reinstellen können !


Gunnar Bartholomay

Ein Ertrinkender ruft "Help! Help!". Kommt jemand vorbei und ruft: "Hätteste mal besser Schwimmen gelernt statt Englisch!"


Julian Becker

F: Welcher Stein raucht?
A: Der Schornstein

F: Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot?
A: Ein Frosch im Mixer


Kilian Höfer

Lehrer: Warum hat ein Hubschrauber einen Rotor?
Fritzchen: Damit der Pilot nicht schwitzt. das ist ein Ventilator!
Lehrer (verwundert): Wie kommst du denn darauf?
Fritzchen: Ich bin mal in einem Hubschrauber mitgeflogen und als der Rotor in der Luft aufgehört hat sich zu drehen: was glauben Sie, wie der Pilot da ins schwitzen gekommen ist?!


Ines

F: Was macht ein Clown im Büro?
A: Faxen!

F: Warum kann ein Bagger nicht schwimmen?
A: Weil er nur einen Arm hat.


Patrick Wieser

F: Was macht ein Pilz im Wald?
A: Tannen zapfen

F: Was ist hat vier Beine ist groß und grün und wenn es vom Baum auf dich runter fällt bist du tot?
A: Ein Billardtisch


Sascha Prandstetter

Sitzt ein Mann im Hotel und meint: "Der Kaffee ist kalt!". Sagt die Kellnerin: "Wenn Sie was Warmes wollen, sollten Sie sich ein Bier bestellen!".


Katharina Köttner

F: Warum sollten zwei Arschbacken nie heiraten?
A: Weil sie bei jedem Scheiß auseinander gehen...


Lukas Heylmann

F: Was ist eine runde Kackwurst?
A: Ein Stuhlkreis.

F: Wie nennt man springende Pilze noch?
A: Jumpingnons.


Sebastian Scheckel

Ein Entenfahrer bleibt mit seinem geliebten Gefährt an der Ampel stehen. Die Ente gibt den Geist auf und will einfach nicht wieder anspringen. Energisch hupt hinter dem 2cv ein Mercedesfahrer, weil er an der liegengebliebenen Ente nicht vorbei kommt. Der Junge Mann geht zu dem Mercedes und sagt höflich: "Wenn sie es so eilig haben, bringen sie mir bitte die Ente zum laufen, ich hupe während dessen für sie weiter!"


Anonym

F: Was ist braun und sitzt hinter Gittern?
A: Eine Knastanie


Heinz-Peter Ulbrich

Nachts ist kälter als draussen.

Übern Berg ist es kürzer als wenn Du läufst.

Gehen zwei Erbsen auf der Straße sagt die eine: pass auf da vorn kommt eine Trepepepepepepepepepepepepepepepepepe


Erika Neubauer

Kommt ein Skelett zum Arzt. Sagt der Arzt: "Sie kommen aber reichlich spät!"


Tobias Görlach

Mutter: "Fritzchen, was hat da eben so gekracht?"
Fritzchen: "Da wollte ein Auto in eine Seitenstraße abbiegen."
Mutter: "Aber das macht doch nicht so einen Krach!"
Fritzchen: "Da war ja auch keine Seitenstraße!"

Wie wurde das Jodeln erfunden? Zwei Chinesen waren auf einer Bergtour. Da fiel dem einen das Radio runter. Sagte der andere: "Holdudiladio!"

Beim Frühstück sagt die Wirtin zum Studenten: "Sieht nach Regen aus!" Darauf der Student: "Ja, aber man merkt, daß es Kaffee sein soll."


Fritz Bauer

F: Warum heist ein Löwe eigentlich Löwe?
A: Weil er durch die Wüste löft.

F: Warum heist ein Tiger eigentlich Tiger?
A: Weil er durch die Wüste löft aber viel hefTIGER.

F: Was ist blau angelaufen, orange und liegt auf dem Boden eines Swimming-Pools?
A: Ein Baby mit geplatzten Schwimmflügeln.


Peter Prenosil

F: Was ist weiß und hängt im Baum?
A: Ein Baby, das in den Schneepflug geraten ist.

Revolver-Joe kommt in den Saloon wütend gestürmt. "Jemand hat mein Pferd geklaut. Wenn es nicht umgehend wieder auftaucht, dann +passiert hier das Gleiche wie vor zwei Jahren in Nevada." Zehn Minuten später ist das Pferd wieder da. Der Barkeeper fragt Revolver-Joe: "Was war denn damals in Nevada passiert?" Darauf antwortet der: "Das war ganz schlimm. Damals mußte ich laufen."

Drei in einem Büro und einer arbeitet. Was ist das?
Drei Beamte und ein Ventilator.

"Mami, Mami, warum läuft Papi im zickzack über die Wiese?"
"Halt´s Maul und lad nochmal!"

"Mami, Mami, ich will aber nicht nach Amerika."
"Halt´s Maul und schwimm weiter!" "Mami, Mami, darf ich mit Opa spielen?"
"Nein, der Sarg bleibt heute zu!"


Hannes Klampfer

Sagt ein Gurt zum Karabiner: "Laß mich jetzt ja nicht hängen!" Sagt der Kariabiner zum Gurt: "Jo, Guat!"

F: Was ist grün und fliegt?
A: Ein ferngesteuertes Essiggurkerl.

F: Was ist weiß und stört beim Essen?
A: Eine Lawine.

Treffen sich ein Fisch und eine Semmel. Sagt die Semmel: "Was soll´n wir tun, Fisch?" Sagt der Fisch: "Is ma Wurscht, Semmel!"


Christoph Schickner

F: Was ist klein, grün und dreieckig?
A: Ein kleines grünes Dreieck.

Zwei Sandkörner gehen durch die Wüste. Sagt das eine: "Psst, ich glaube wir werden beobachtet."

Zwei Eisbären gehen durch die Wüste. Sagt einer davon: "Mann, Mann, muß das hier glatt sein, so wie die gestreut haben."

Zwei Kerzen: "Was machst Du heute abend?" -- "Ich glaube ich gehe aus."


Anonym

F: Was ist Mengenlehre?
A: Wenn 3 Leute in einem Zimmer sind und 5 davon gehen raus, dann müssen 2 wieder reinkommen, damit das Zimmer leer ist!

Treffen sich zwei Schlangen in der Wüste, fragt eine die andere: "Duu, sind wir eigentlich giftig?" Sagt die andere: "Weiß ich nicht, wieso?" Darauf die erste wieder: "Ich habe mir gerade auf die Zunge gebissen!"


Anonym

Sitzt ne Kuh aufm Baum und strickt Erdbeeren. Kommt ein Polizist vorbei: "Angeln verboten!" "Was, schon halb fünf?"

Sitzen zwei Glühbirnen im Keller und stricken Atomsocken. BUMM. Was ist passiert? Eine hat ne Masche verloren.

Nachts fährt die Straßenbahn schneller übern Berg.


Jacob Düringer

F: Mami, mami, ich will nicht nach Amerika!
A: Halt's Maul, schwimm weiter!

F: Was ist schwarz und hängt am Baum?
A: Spanner nach 'nem Waldbrand!


Sven Pechmann

zeigt sich als Fan der Post

F: Was ist gelb und hüpft von Ast zu Ast?
A: Ein Postfrosch

F: Warum sind Chinesen klein und gelb?
A: Wenn sie groß und gelb waeren, wären sie ja Postautos


Peter Knorr

F: Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
A: Ein Sattelschlepper

Ich habe meiner besten Freundin viel Geld für eine kosmetische Operation geliehen. Nun würde ich es gerne wiederhaben, aber ich weiß nicht, wie sie aussieht...

Das Wahrsagertreffen fiel wegen unvorhergesehener Gründe aus!

F: Was ist ein Pensch?
A: Das mittlere Stück von einem Lam-pensch-irm

F: Was hat vier Beine und kann fliegen?
A: Zwei Vögel

F: Was sucht ein Einarmiger in einer Geschäftsstraße?
A: Einen Second-Hand-Shop

Wußten Sie schon, daß fünf von drei Leuten keine Bruchrechnung können?


Stefan Schmidt

mag wohl keine Kinder...

F: Was ist braun und klopft an die Scheibe?
A: Kind im Backofen.

F: Und was ist rot und liegt in der Ecke?
A: Kleinkind, das an der Rasierklinge lutscht.


Andreas Hörzig

F: Wieviele Joghurt passen in eine Hundehütte?
A: Nein, beim Schach gibt's keinen Elfmeter.

F: Was ist der Unterschied zwischen einem Wasserfall?
A: Je höher desto Platsch.

F: Was ist der Unterschied zwischen Ohh und Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh?
A: 10 Zentimeter

F: Was hat vier Beine und einen Arm?
A: Ein glücklicher Pitbull-Terrier


Stefan Vollmer

Ein Blinder und ein Tauber wollen sich duellieren.
Sagt der Blinde: "Ist der Taube schon da ?"
Sagt der Taube: "Hat der Blinde schon geschossen ?"

"Mutti, Mutti! Ich kann keine Pickel mehr bekommen!"
"Das ist aber schön, mein Kind. Aber warum denn nicht?"
"Kein Platz mehr!"

F: Kennen Sie ein sächsisches Klebemittel?
A: Ühü!

Treten sich zwei Bauarbeiter gegenseitig in die XXXX. Kommt ein Passant vorbei und fragt völlig entsetzt: "Sagen Sie mal, tut das denn nicht weh ?" Sagt der eine Bauarbeiter:"Nö, wieso? Wir haben doch Sicherheitsschuhe an."

Und jetzt ein Hinweis zum nächsten Witz: Stefan schreibt aus Bremen...

"Mutti, was ist das da für ein heller Fleck am Himmel?"
"Guck da nicht hin, mein Kind! Der geht gleich wieder weg!"


Peter Lutz

F: Was ist schwarz-weiss gestreift und kommt nicht vom Fleck?
A: Ein Klebra!

Frank Reinhardt

"Ich hab jetzt schon tagelang nicht mehr geschlafen" - "Bist du da nicht total am Ende?" - "Nein, Nachts schlaf ich ja gut"

"Schatz, wie weit bist du mit der Weihnachtsgans?" - "Mit dem Rupfen bin ich fertig, jetzt muß ich sie nur noch schlachten"

Was wäre passiert, wenn man statt Kennedy Ulbricht erschossen hätte? Schwer zu sagen, aber Onassis hätte die Witwe bestimmt nicht geheiratet.

Kommt ein Besoffener an einen Schiesstand und verlangt nach einem Gewehr. Nach längerem Überlegen reicht ihm der Inhaber eins, der Besoffene zielt, wie ein Besoffener eben zielt, schiesst und trifft, nein nicht den Inhaber sondern voll ins Schwarze. Als Gewinn erhält er eine kleine Schildkröte. 30 Minuten später kommt er nochmal zum Schiesstand und verlangt nochmal ein Gewehr. Nach längerer Diskussion reicht im der Inhaber auch eines. Dieselbe Prozedur - kreiselndes Zielen - Schuss - und voll ins Schwarze - freie Auswahl. "Was wollen sie denn haben", fragt der Inhaber - "ach geben sie mir nocheinmal so ein Fischbrötchen wie vorhin...."


Vito Muth

Ihr sechs seid meine fünf besten Freunde. Aber wir vier sind doch die drei einzigen zwei.

Andreas Hackl

F: Was macht ein Wikinger auf dem Eisberg?
A: Frieren !!!

Maxi sitzt am Ufer und weint. Kommt der Pfarrer und fragt: "Warum weinst du Maxi ?" "Der Fritz hat mein Wurstbrot in den Teich geworfen " Pfarrer: "Mit Absicht ?" Maxi: "Nein, mit Leberwurst"

Ein Bauer geht mit seiner Frau von der Kirche nach Hause. Unterwegs bricht ein Gewitter los. Plötzlich schlägt ein Blitz links neben der Bäuerin ein. Darauf der Bauer: "Na" Ein paar Sekunden später schlägt ein Blitz rechts neben ihr ein. Bauer: "Na" Der dritte Blitz trifft die Bäuerin genau. Der Bauer trocken: "Na also"


Thomas Mohr

Uuuuralt und irgendwann kapiert ihn auch keiner mehr:

F:"Was ist kein und springt nicht mehr?"
A:"Hans Rosenthal"


Philipp Donth

F: Was ist der Unterschied zwischen dir ??
A: Das Bein, besonders das linke.


Tilman Brock

F: Is 'n Verdurstender inner Wüste. Was sacht er?
A: Is voll sandig hier!!!

Claudia Krämer

Ein Held reitet auf einem Kamel durch die Wüste und schwitzt sich halbtot. Kommt ihm einer fröhlich pfeifend auf dem Fahrrad entgegen. Meint der Held: "Ey, warum schwitzt Du nicht?" Antwortet der: "Ganz einfach, ich fahre einfach so schnell, dass der Fahrtwind mich kühlt!" Der Held denkt sich: Was der kann, kann ich schon lange und gibt dem Kamel die Sporen. Eine Stunde später fällt das Kamel um; tot. Der Held schüttelt den Kopf "erfroren!"

F: Woran erkennt man, dass ein Elefant im Kühlschrank war?
A: Fußspuren in der Butter.

F: Wie fängt man eine Mücke?
A: Man jagt sie auf den Dachboden und zieht die Leiter weg.

Telefon klingelt, Meier hebt ab. Aus der Leitung ertönt es: "Bin ich da mit dem Anschluss einunddreissig-einunddreissig-drei verbunden?" Meier: "Nein, hier ist drei-eins-drei-eins-drei!" Darauf der Anrufer: "Da hab ich mich wohl verwählt." Meier: "Macht nichts, das Telefon hat ja sowieso geklingelt!"

Aus einer Kleinanzeige: Verkaufe vollelektronischen Fensterheber für Windows95.

Sagt der eine "na" sagt der andere "na und"...

Jesus und Petrus spielen Golf. Petrus schlägt als erster, beim ersten Schlag sofort ins Gruen, mit dem zweiten Schlag locht er ein. Jesus schlägt und trifft sofort beim ersten Schlag. Petrus: "Wasnschlach!" Da kommt ein alter Mann angehumpelt, läßt den Ball fallen und trifft beim Abschlag mehr schlecht als recht. Der Ball landet irgendwo im Gebüsch. Plötzlich kommt ein Eichhörnchen aus dem Gebüsch heraus. Es trägt den Golfball im Maul. Da stürzt sich ein Adler auf das Eichhörnchen und fliegt davon. Plötzlich zuckt aus heiterem Himmel ein Blitz hervor und trifft den Adler. Der stürzt ab, verliert das Eichhörnchen, das wiederum läßt den Ball fallen, der daraufhin ins Loch rollt. Jesus: "Ey Vadder, spiel'mer Golf oder mach'mer Scheiß?"


Lilja Sautter

Kommt ein Blinder zu Karstadt und fängt an, seinen Blindenhund über seinem Kopf im Kreis zu schwingen. Fragt der Verkäufer: "Was machen Sie denn da?" Sagt der Blinde: "Man wird sich doch mal umgucken dürfen!"

Thorsten Schlipf

Kommt ein Mann in die Metzgerei und verlangt ein halbes Schwein. Daraufhin fragt ihn der Metzger "Was wollen Sie mit einem halben Schwein? Das fällt Ihnen ja um!".

Falko ten Bosch

Stehen zwei Männer auf'm Dach, sacht der eine zum anderen:
"Hey, soll ich dich runterschubsen ???"
sacht der andere: "Och nöö, lass ma!"

Gehen zwei Neger durch nen Tunnel, sacht der eine zum andern: "Du, ich hab 5 Mark gefunden!" sacht der andere: "Ich nich..."

Treffen sich zwei Zapfsäulen. Sagt die eine: " Na wie gehts?" Sagt die andere: "Normal, und Dir?" - "Super !"


Sebastian Kraft

ziemlich geschmacklos, aber so ist er halt:

Geht ein kleines Maedchen mit einem Kinderschaender in den Wald und fängt an zu jammern: "Hier ist es so dunkel und ich habe Angst". Sagt der Kinderschänder: "Du hast gut reden. Ich muss nachher noch alleine zurück laufen."


Christian Schäfer

Treffen sich zwei Leute in der Wüste. Sagt der eine:
"Hey, du!"
"Wer, ich?"

Schwimmt ein Pferd durch den Wald. Kommen zwei Bullen:
"Hier ist Rauchen verboten!"
"Ich hab' doch 'ne Badekappe!"

Stehen zwei Hochhäuser im Keller und bügeln Marmelade. liegt ein Schwein vorbei. Sagt das eine: "Sachen gibt's!"

Stehen zwei Pilze im Wald, und langweilen sich. Sagt der eine: "Da kommt der bekloppte Hase. dem hauen wir jetzt ein paar auf's maul!" Ruft der andere: "Hey, Hase, komm doch mal zu uns rüber!" Hase: "Moin, was geht ab?" Pilze: "Du hast keinen Hut auf!" und, uutz, auf's Maul! Am nächsten Tag langweilen sich die pilze wieder. Der eine: "Den Hasen kriegen wir so bestimmt nicht nochmal!" Der andere: "Ne, aber ich habe eine Idee: wir fragen ihn nach Kippen, wenn er Filter hat, hauen wir ihm auf's Maul, weil wir nur ohne Filter rauchen, und wenn er ohne Filter hat, gibt's auf die Klötze, weil wir nur mit Filter rauchen!" Pilze: "Hey, Hase, komm doch mal her!" Hase: "Ne, ihr wollt mir ja doch nur wieder auf's Maul hauen!" Pilze: "Nein, ehrlich nicht! Das von gestern tut uns leid, kommt nicht wieder vor. wir wollen nur 'ne Kippe von dir!" Hase: "Okay, was wollt ihr denn, mit oder ohne Filter?" Pilze: uutz, auf die Klötze : "Du hast keinen Hut auf!"

Bauer Harms muß auf 'ne Landmaschinenausstellung. Für die Zeit, in der er weg ist, überträgt er seinem Knecht das Kommando. Als er nach drei Tagen wiederkommt, begegnet ihm der Knecht schon an der Hofeinfahrt.
"No, Bauer Harms, wie war's?"
"Ganz nett, und hier, was besonners passiert?"
"Nöö, Scheff"
"Was hast du'n da auf'm Handwagen?"
"Och, nur'n paar tote Schweine, Scheff!"
"Was, wie iss dat denn passiert?"
"Die sinn verkohlt, weil sie doch inner Scheune gestanden sind!"
"Äh, wie das denn?"
"Jo, weil die Scheune doch abgefackelt iss!"
"Wieso das denn?"
"Jo, die Flammen sind übergeschlagen, vom Wohnhaus!"
"Was, das Haus hat gebrannt? Wieso dat denn?"
"Die Kerzen sind umgefallen!"
"Wat denn für Kerzen?"
"Die vom Sarch!"
"Wie, hattet etwa unser Omma erwischt?"
"Nä, Scheff ihre Frau!"
"Wie dat denn?"
"Iss vonne Leiter gefallen!"
"Wieso dat denn?"
"Die war besoffen!"
"Ja, die war doch immer besoffen!"
"Jo, Scheff, ich sach doch, nix besonners passiert!"

Sieht'n Mann 'ne Schlange, stellt sich an.

Der nächste ist gesprochen iregendwie besser...

Geht'n Mann durch'n Wald, sieht 'n Pilz, trinkt's aus.


Daniela P.

Gehen 2 Indianer zu ihrem Medizinmann und fragen: "Kannst Du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?" Der Medizinmann schmeißt einen Haufen kleiner Steinchen auf den Boden und sagt: "Das wird ein sehr kalter Winter, sammelt viel Holz zum Heizen." Am anderen Tag kommen noch einige Indianer zu ihm und fragen dasselbe. Auch ihnen sagt er: "Sammelt viel Holz." Auch von anderen Stämmen kommen die Indianer und immer sagt er dasselbe. "Sammelt viel Holz!" Doch der Medizinmann ist sich nicht ganz sicher. Er denkt sich: "Ich muß doch mal beim Wetteramt anrufen, ob das denn auch richtig ist." Gesagt - getan. Er geht zum Telefonieren und fragt den Herrn vom Wetteramt: "Können Sie mir bitte sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?" Der Herr vom Wetteramt antwortet ihm: "Das wird ein ganz harter Winter! Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten."

"In diese Verse habe ich mein ganzes Feuer gelegt", meinte der Dichter zum Verleger. Der Verleger darauf: "Umgekehrt wäre es wahrscheinlich besser gewesen..."

Dieser Witz hat einen logischen Fehler:

F: Was ist schlimmer Alzheimer oder Parkinson?
A: Alzheimer, denn lieber ein Bier vergessen als eins verschütten.

hier der Begründungstext und die korrigierte Fassung:

F: Was ist besser: Alzheimer oder Parkinson?
A: Alzheimer, denn lieber ein Bier vergessen als eins verschütten.

Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: "Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?" Der Soldat runzelt die Stirn: "Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?"


Angelo Bott

F: Was ist weiß, lang, lebt im Himalaya und spricht italienisch?
A: Ein Spagyeti

Sascha Schwiemann

Zwei Männer gehen in den Wald, einer findet 5 Mark, der andere nicht.

Und jetzt der wahrhaft ekeligste von allen:

Zwei Männer fallen von Dach eines Hauses. Einer hat Pech und stirbt, der andere hat Glück und bleibt mit einem Auge an einem rostigen Nagel hängen!


Reto Gächter

Gehen zwei Einbrecher einbrechen. - Da ist prompt geschlossen!

F: Was ist weiss und guckt hinter einem Baum hervor?
A: Eine schüchterne Milch.

Ein Elefant sitzt auf einem Baum und strickt sich ein Joghurt. Da kommt ein Polizist und mahnt:"Hey Sie, hier darf man aber nicht fischen !" Der Elefant: "Macht nichts bin mit dem Fahrrad hier!"

F: Was ist orange und bohrt sich in die Wand?
A: Eine BOrange!

F: Was ist grün und steht am Strassenrand ?
A: Eine Frostituierte!


Mario Maderbacher

F: Was ist grün und galoppiert durch den Wald?
A: Ein Rudel Gurken.
F: Und was war der Witz daran?
A: Gurken sind keine Rudeltiere.


David Zybon

Was sagt ein Hund, kurz bevor ein Auto ihn trifft?
Hilf...
Was sagt ein Hirsch, kurz bevor ein Auto ihn trifft?
Hilf...
Was sagt ein Elefant, kurz bevor ein Auto ihn trifft?
Komm nur!

Hein Peters

Und hier zwei Klassiker:

Kommt ein Mann zum Bäcker und verlangt 6 Brötchen. Sagt der Bäcker: "Nehmen Sie doch 7, dann haben Sie eins mehr" !

Kommt der Mann nächsten Tag wieder und verlangt 99 Brötchen. Sagt der Bäcker: "Nehmen Sie doch 100". Darauf der Mann: "Wer soll denn die alle essen" ?


Andreas B.

Da war nur der kurze Name auf der Mail

F: Was ist braun und fetzt durch den Wald?
A: Ein ferngesteuertes Rennschnitzel.

Sitzen 2 Hochhäuser bei nem Erdbeben im Keller. Sagt ein Hochhaus: "Ich hab Angst!" Sagt das andere: "Macht nix, ich hab ein Joghurt in der Tasche!"

Panischer Anruf bei der Bahndirektion: "AUF DEM BAHNDAMM LIEGT EIN GLEIS!" Sagt der Bahnbeamte: "Das ist auch gut so!" und hängt wieder auf. 5 Minuten der gleiche Anrufer: "Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen!!!!"


Gerd Wiesehöfer

Eigentlich ein Spartenwitz, aber ich will mal nicht so sein...

F: Was ist der Unterschied zwischen Bullen und Schnittlauch?
A: Gibt keinen: beide sind grün, sind hohl und treten nur gebündelt auf!


Stefan Boltz

Zuerst der Lieblingswitz seiner Grossmutter:

Zwei Kinder gehen mit ihrer Oma in den Dom. Nachdem die Oma ihnen alles gezeigt hat, treffen sie auf einen Pfarrer, der hinter dem Vorhang eines Beichtstuhls hervorguckt. Die Grossmutter unterhält sich kurz mit ihm. Als sie gehen will, sagt der Pfarrer "Aufwiedersehen liebe Kinder". Die Oma sagt:"Jetzt sagt schön Aufwiedersehen, Kinderchen!". Sagen die Kinder:"Aufwiedersehen Kasperle!"

Fritzchen geht mit seiner Oma in die Stadt. Er findet einen Fünfmarkschein. Als er ihn aufheben will, sagt die Oma:"Was auf dem Boden liegt darf man nicht aufheben!" Sie gehen weiter. Fritzchen findet einen Zehnmarkschein. Die Oma sagt wieder:"Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!" Auf dem Rückweg fällt die Oma hin. Sie bittet Fritzchen um Hilfe. Da sagt dieser:"Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!"

F: Was ist Schwarz und schwingt sich durch den Urwald?
A: Tarzan auf Hochzeitsreise.

F: Was haengt an der Wand und wenn's runterfaellt ist die Uhr kaputt?

Kommt eine Frau zum Eierverkäufer und sagt:"Ich hätte gerne 10 Eier!" Sie bekommt aber 10 Froscheier. Am nächsten Tag kommt sie ganz empört in den Laden: "Sie Betrüger, in den Eiern war ja gar nichts drin!" Daraufhin geht der Verkaeufer in den Hühnerstall: "Okay, welche von euch nimmt die Pille?"


Gerrit van Aaken

Der Antiwitz-King...

Sind zwei Cola-Automaten in der Gummi-Zelle. Doooiiiing, Dooooiiing! Sagt der eine: "Hey, wieviel Uhr hatten wir gestern?" Sagt der andere: "Wuerde ich schon sagen!"

Geht ein Pritt-Stift um die Ecke, tritt auf den Keks.

Zwei Männer gehen über die Brücke. Der eine fällt ins Wasser, der andere heißt Helmut.

Ein Vulkanausbruch und eine Flutwelle sitzen auf dem Schrank und spielen Mau-Mau. Kommt ein Erdbeben vorbei und fragt: "Kann ich mitspielen?" - "Nee, hast du schon einmal ein Erdbeben Mau-Mau spielen sehen?"

F: Was ist grün und springt immer im Kreis?
A: Eine ferngesteuerte Essiggurke!


Michael Malec

Stehen 2 Kühe auf der Weide. Sagt die eine zur anderen: "Muh". Sagt die andere: "Mist, das wollte ich auch gerade sagen".

F: Was ist das Gegenteil von Medizin
A: Bubi schieben.

Ein altes Ehepaar wird zur goldenen Hochzeit von einem Reporter interviewt. Schließlich taucht auch die Frage auf wie es denn nach 50 Ehejahren mit dem Liebesleben so aussieht. Darauf die Frau:"Naja, das letzte Mal wars 1945." Darauf der Reporter:" Das ist ja doch schon ziemlich lang her." Die Frau mit einem Blick auf die Uhr:" Wieso jetzt ist es ja erst 20.15!" 3 Bratheringe sitzen auf einem Gartenzaun. Sagt der erste:"Ich wäre gern ein Elefant, dann könnte ich fliegen." Der zweite:" Ich wäre gern zwei Elefanten, dann könnte ich hinter mir herfliegen." Der dritte:"Ich wäre gerne drei Elefanten, dann könnte ich sehen wie ich hinter mir herfliege."

Geht ein Schwein um die Ecke und ist weg.

F: Was ist ein Ritter im Kannibalendorf?
A: Dosenfutter.

F: Was geht einem durch den Kopf, wenn man mit 180 km/h gegen eine Mauer fährt?
A: Der Heckspoiler.

Sitzen 2 Rentner auf der Bank. Erste: "Ja" Zweite: "Ja, ja" kommt ein dritter dazu. Erste: "Ja" Zweite:"Ja, ja" Dritte: "Ja, ja, ja" Darauf der erste zum Zweiten: "Komm wir gehen der redet mir zu viel."

Ein Reh bricht aus dem Wald - bähhhh

Man lernt allem auch dem Dativ

Geht ein Skelett in die Bar und bestellt einen Whisky und einen Putzlumpen.

F: Was ist eine Kuh mit einem Regenschirm?
A: Ein überspanntes Rindvieh.

Unterhalten sich zwei Bekannte. Erste:" Du mein Sohn der geht jetzt dann auf die Hilfsschule:" Zweite:" Warum nicht, wenn er das Zeug dazu hat."

Sagt der 3-jährige zum 4-jährigen: "Du gestern hab ich ein Kondom auf der Terrasse gefunden." 4-jährige: "Sag mal was ist eigentlich eine Terrasse?"

Der Simulant von Zimmer 12 ist tot. Darauf der Arzt:" Jetzt übertreibt er aber."


Tobias Linkner

Kurz, aber blöde...

Kommt´n Pferd in die Kneipe. Fragt der Wirt:"Warum so´n langes Gesicht?"

Treffen sich zwei, der eine kommt nicht.

Aber Tobias kennt auch längere Witze: Die Dicke zum Spiegel: Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?
Der Spiegel: Geh doch mal weg, ich kann ja gar nichts sehen!

Zwei Irre brechen aus der Anstalt aus. Nachdem alle Mauern mühsam überwunden sind, sagt der eine:"Jetzt aber schnell wieder zurück, die Generalprobe hat ja prima geklappt!"

Der schielende Richter zum Angeklagten: Warum haben Sie das getan?
Zeuge 1: Ich hab doch gar nichts gemacht!
Richter: Sie hab ich gar nicht gemeint!
Zeuge 2: Ich hab ja auch gar nichts gesagt!

F: Warum heißt der Trabi Trabi?
A: Wenn er schneller wäre, würde er Galoppi heißen.


N. E.

F: Was ist der Unterschied zwischen einem Uhu?
A: Beide Beine sind gleich lang, besonders das Rechte.

Sitzen zwei Hundehaufen auf der Mauer und rauchen einen Joint. Da kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: "Darf ich auch mal ziehen?", sagt der eine Hundehaufen: "Ne, das ist nur was für harte".


Klaus Branheimer

F: Wie heißt die Frau von Herkules?
A: Ist doch klar, Fraukulles

Alexander Voigt

Stehen zwei besoffene Männer auf einem Hochhaus. Sagt der eine: "Ich spring jetzt hier runter und kurz vor dem Boden schwebe ich in die Kneipe im 1.Stock." Gesagt getan... Der Mann schwebt unten in die Kneipe und geht wieder hoch. Dort sagt er dem anderen Typen, daß er es auch mal probieren soll. Nach einer Weile springt er auch...schafft es natürlich nicht und stirbt. Der Übriggebliebene springt nochmal und läßt sich wieder in die Kneipe schweben. Dort bestellt er noch ein Bier. Und der Barkeeper sagt: "Mensch, Batman bist du böse wenn du besoffen bist."

Christoph Baumann:

F: Was haben ein Goldfisch und ein Laserstrahl gemeinsam?
A: Sie können beide nicht pfeifen!

F: Was ist gelb und hüpft durch den Wald?
A: Postfrosch!

Gehen zwei Typen durch den Wald. Sagt der eine: "Schau mal da! Ein Pilz!!". Sagt der Pilz: "Na und?"

Gehen wieder zwei Typen durch den Wald. Sagt der eine "Schau mal da! Ein Pilz!!". Sagt der andere: "Na und?". Sagt der Pilz: "Und was soll ich jetzt sagen?"

Gehen schon wieder zwei Typen durch den Wald. Sagt der eine: "Schau mal! Ein Baum!". Sagt der Baum: "Na und? Da vorne steht ein Pilz!"

Stehen zwei Pilze im Wald. Sagt der eine zum anderen: "DU Pilz!". Antwortet der: "Immer ich, immer ich!".

F: Warum heißt das Pferd Pferd?
A: Weil es auf der Erde lebt. Wenn es fliegen könnte, hiesse es Pfluft!

Läuft ein Hautfetzen durch den Wald. Plötzlich sieht er einen Kühlschrank auf einem Baum sitzen, der ein Butterbrot raucht.
Sagt der Hautfetzen: "Ich würde aufpassen, morgen regnet es."
Sagt der Kühlschrank: "Das macht nichts, ich bin mit dem Fahrrad da."

Sagt der Taschendieb zu seiner schwangeren Frau:
"Wenn es ein Mädchen wird, soll sie Klaudia heissen."

Und hier ein paar Zahlenwitze:

F: Wieviele PS hat eine Kellertür?
A: 5, weil ein Yoghurt auch keine Gräten hat.

F: Wieviele Elephanten passen in eine U-Boot?
A: 12, weil die Klingel links ist.

Hier ein ganz alter (aus dem Schwarzwälder Boten vom 1.1.1835):


Thimo Neubauer:

Gehen zwei U-Boote durch den Wald. Sagt das eine zum anderen: "Lass mich auch mal in der Mitte gehen!"

Geht ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg. Fährt der Bus um die Ecke ist der Mann weg. Kommen beide um die Ecke ist die Ecke weg.

F: Warum ist Wasser im Rhein?
A: Damit die Schiffe nicht stauben!

F: Was ist grün und hüpft von Ast zu Ast?
A: Eine Herde Gewürzgurken!

F: Was ist durchsichtig und hüpft von Ast zu Ast?
A: Die Gläser, die die Gewürzgurken einfangen wollen!

Sitzen zwei Leberkäse auf einer Mauer. Fällt der eine runter. Sagt der andere verächtlich: "So!"

Gehen zwei Unbefugte über eine Baustelle. Kommt ein Bauarbeiter und ruft: "He, könnt ihr nicht lesen? Da steht doch: Zutritt verboten!". Meint der eine Unbefugte: "Wieso? Wir sind doch nur zu zweit!"


Ralf Neubauer:

Sitzt ein Ehepaar auf der Terasse. Fragt er: "Wollen wir heiraten?". Sie steht auf, geht in den Keller, kommt zurück und schlägt dem Mann mit einem Hammer auf den Kopf. Sagt er: "Aahh! Hammerhai!"

F: Was haben seit der Rechtschreibreform Jesus Christus und ein Opel Vectra gemeinsam?
A: Es sind beides Mä:rtyrer.

Hier noch eine kleine Anekdote, die das Leben schrieb:
Hast Du mal ne Leerdiskette?
Nein warum, ich kann schon mit Disketten umgehen.


Andreas Ulovec:

Zwei Hochhäuser sitzen im Keller. Das eine strickt Wasser, das andere Benzin. Sagt das eine zum anderen:"Du, morgen ist Weihnachten". Sagt das andere:"Na und? Ich geh eh nicht hin."

Zwei Hochhäuser sitzen im Keller und stricken Eistüten. Kommt ein Ziegenbock rein, läuft die Wand hoch, die Decke entlang, die Wand wieder runter, macht das ganze nochmal, und läuft wieder raus. Sagt das eine Hochhaus zum andern:"Hast du das gesehen? Das ist ja wirklich kaum zu glauben, daß es sowas gibt!" Antwortet das andere:"Ja, ich weiss, der grüßt nie, wenn er wo reinkommt."


Julian Edler:

Mehr eine heitere Anekdote, aber was solls:

Unser Barometer hängt 1m hoch. Dieses Tief heute ist aber so tief, daß es da nicht mehr rankommt.

Und noch eine Mail-Anekdote, muesste eigentlich unter Thomas Würzer stehen:

Hallo Julian,
Zu deiner Mail:"Party" vom 13.07.95 kann ich folgendes sagen
>EINLADUNG:
Wen packen wir alles ein??


Michael Spielberg:

Kleiner Biologenwitz...

F: Warum haben Giraffen so einen langen Hals?
A: Weil der Kopf so weit oben ist.

"Papi, Papi, wo ist denn Afrika?" "Keine Ahnung, Deine Mutter hat aufgeräumt."


Alexander Wingler:

Anzahl mal Qualität gleicht einer Konstante...

F: Was hat drei Beine und hüpft durch die Wüste?
A: Ein Klavierstuhl!

F: Was ist braun, steht auf der Wiese und dreht sich?
A: Maulwurf beim Hammerwerfen!

F: Was ist braun und hüpft auf der Wiese herum?
A: Derselbe Maulwurf, dem der Hammer auf den Fuß gefallen ist...

F: Wie erschießt man einen Blauen Elefanten?
A: Mit den blauen Elefantengewehr...

F: Wie erschießt man einen roten Elefanten?
A: Man malt ihn blau an und erschiesst ihn mit dem blauen Elefantengewehr

F: Wie erschießt man einen grünen Elefanten?
A: Man bewirft ihn mit Tomaten, bis er rot ist, malt ihn blau an, und erschiesst ihn mit dem blaün Elefantengewehr.

F:Wie erschießt man einen gelben Elefanten?
A: Man wältzt ihn in Gras, bis er grün wird, bewirft ihn mit Tomaten, bis er rot ist, malt ihn blau an und erschiesst ihn mit dem blauen Elefantengewehr

F: Wie erschießt man einen Lila Elefanten?
A: Lila Elefanten gibt es doch gar nicht!

F:Was ist scharz und klebt an der Decke?
A:Ein schlechter Elektriker

Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten Mann.
Jesus: "Was machst Du so alleine in der Wüste?"
alter Mann:"Ich suche meinen Sohn"
Jesus:" Wie sieht er denn aus?"
alter Mann:"Er hat Nägel durch Hände und Füße"
Jesus:"Vater!"
alter Mann:"Pinocchio!"

F: Was ist schlimmer als ein Tausendfüssler mit Holzbein?
A: Eine Giraffe mit Halsweh.

F: Was ist das Gegenteil von Magnet?
A: Mag-schon

F: Warum darf man zwischen 16 und 17 Uhr nicht in den Urwald gehen?
A: Weil die Elefanten Fallschirmspringen üben!

F: Warum sind die Krokodile so flach?
A: Weil sie zwischen 16 und 17 Uhr im Urwald waren!

F: Was ist Gold und fliegt durch die Luft?
A: Maikäfer mit Goldzahn.

F: Was fliegt durch die Luft und macht Mus Mus?
A: Biene im Rückwärtsgang!

Der ist eigentlich gut, aber ich bringe ihn trotzdem...

F: was sagt ein arbeitsloser Physiker, zu einem, der Arbeit hat?
A: Ne Cola und nen Big Mac bitte!


Michael Haase

Trafen sich zwei Jäger, der eine hat schwer verletzt überlebt.


Norbert Schätz

F: Was ist schwarz und hängt im Baum?
A: Ein Spanner nach'm Waldbrand!

noch 'ne F: Was ist rot und haengt daneben?
A: Das Fernglas, es glüht noch...

F: Was ist grün und wenn man auf den Knopf drückt rot?
A: Ein Frosch im Mixer.

F: Was ist rot, rund und hat zwei schwarze Streifen?
A: Eine Tomate mit Hoesenträgern..


Cäcilie Kowald:

Kommt ein Mann zur Polizei und sagt: "Ich muss Ihnen ein Geständnis machen. Ich habe meine Frau geamselt."
Sagt der Polizist: "Sie meinen wohl gevögelt? Aber das müssen Sie doch nicht mir erzählen!"
Der Mann: "Nein, nein, nicht gevögelt! Aber ganz ähnlich... ach ja richtig, erdrosselt!"

Jochen Schaffer

F: Was sagt man von einem Spanner, der gestorben ist?
A: Der ist weg vom Fenster.

Zwei Bestatter unterhalten sich. Fragt der eine: "Wie läuft's denn so?"
Darauf der andere: "Nicht schlecht. Letzte Woche zwei Erdbestattungen, zwei Feuerbestattungen und zwei Kompostierungen."
"Kompostierungen?"
"Ja, die Grünen kommen so langsam in die Jahre."

Zwar etwas verspätet:

Honecker steht morgens auf dem Balkon: "Guten morgen liebe Sonne."
Honecker steht mittags auf dem Balkon: "Guten abend liebe Sonne."
Honecker steht abends auf dem Balkon: "Guten abend liebe Sonne." Sagt die Sonne: "Leck mich am A..., jetzt bin ich im Westen."


Conny Klumper

Ist zwar Physiker-diskriminierend, aber...

F: Was hat ein Physiker, der einen Strohballen hinter sich herzieht?
A: Extended memory.


Peter Gantner

Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot?
Ein Frosch im Mixer.

Für diesen Witz muß man den Werbespruch einer schweizer Versicherung kennen:

Was ist rot und wird auf Knopfdruck grün?
Zürich Kosmos macht`s wieder gut!

Was ist grün und bleibt auf Knopfdruck grün?
Ein Frosch der um sein Leben rennt.


Karl-Heinz Eischer:

F: Wie lautet der Vorname vom Reh?
A: Kartoffelpü

Freundin: Bundeswehr macht dumm und gleichgueltig!
BW-Soldat: Ist mir doch egal

Zwar überhaupt nicht lustig, aber was solls...
Bildung kommt von Bildschirm, käme es von Buch, hieße es ja Buchung.


Frank Rost

Schickte mir ganz fürchterlich viele, mußte auch einige zensieren (siehe Geschäftsbedingungen unten an der Seite...)
"Du, Papi", so der Sohn nachmittags zu Hause, "ich war im Biologie-Unterricht der Einzige, der sich gemeldet hatte!".
Darauf der Vater: "Na prima, mein Junge, was wollte der Lehrer denn wissen?"
... und Franz: "Wer von uns ein paar Läuse mit in die Schule bringen kann!"

Rotkäppchen kommt in den Wald, trifft den Wolf. Der hockt unter einem Gebüsch, und Rotkäppchen fragt: "Du, Wolf, warum hast Du denn so große Augen?". "Mist!!!" sagt der Wolf, "Nicht mal in Ruhe scheißen kann man hier!!!!".

Nicht Müßiggang, sondern die Stoßstange ist aller Laster Anfang!!!

Kling, Klang, Klong!!!
"Guten Tag! Haben Sie Bretzeln?"
"Nein, mein Junge! Bretzeln haben wir morgen!"
Einen Tag später: Kling, Klang, Klong!!!
"Guten Tag! Haben Sie Bretzeln?"
"Ja, mein Junge! Bretzeln haben wir!"
"Haben Sie Bretzeln mit Guß und Verzierung?"
"Nein, mein Junge! Bretzeln mit Guß und Verzierung haben wir morgen!"
Einen Tag später: Kling, Klang, Klong!!!
"Guten Tag! Haben Sie Bretzeln mit Guß und Verzierung?"
"Ja, mein Junge! Bretzeln mit Guß und Verzierung haben wir!"
"Haben Sie Bretzeln mit Guß und Verzierung und Aufschrift 'meiner Mutti zum Geburtstag'?"
"Nein, mein Junge! Bretzeln mit Guß und Verzierung und Aufschrift 'meiner Mutti zum Geburtstag' haben wir morgen!"
Einen Tag später: Kling, Klang, Klong!!!
"Guten Tag! Haben Sie Bretzeln mit Guß und Verzierung und Aufschrift 'meiner Mutti zum Geburtstag'?"
"Ja, mein Junge! Bretzeln mit Guß und Verzierung und Aufschrift 'meiner Mutti zum Geburtstag' haben wir! - Soll ich Dir eine einwickeln?"
"Nein danke - ich eß' sie gleich so!!!"

F: Was verlangt ein Sachse in England, wenn er einen Weihnachtsbaum kaufen will?
A: "ä Dännsch'n please!"

F: Kennen Sie die Steigerung von imposant?:
A: im Po Sand, im Hintern Steine, im Arsch Geröll!

"Sag' mal, wozu hat ein Hubschrauber eigentlich oben diesen Propeller?", so der eine Kollege: "Na das ist doch klar, das ist ein Ventilator!". "Ist doch Quatsch - Du willst mich verscheißern!", "Nein - kannst Du glauben, ich bin doch neulich erst mit einem mitgeflogen. Da ist der Propeller plötzlich stehen geblieben - was glaubst Du, wie der Pilot da geschwitzt hat!"

Ein Hotelgast schreckt nachts immer wieder hoch, weil im Nachbarzimmer eine fröhliche Runde lautstark Karten spielte. Schließlich trommelte er wütend gegen die Wand. Ertönt eine Stimme von nebenan: "Ist aber eine verdammt schlechte Zeit um Bilder aufzuhängen."

Dem Huberbauern hat der Vertreter eine Mortorsäge aufgeschwatzt. Er hat dieses Wunder der Technik in den allerhöchsten Tönen gepriesen. Wütend kreuzt der Huberbauer am nächsten Tag mit der Säge bei ihm auf. "Das Ding taugt überhaupt nichts, nicht einmal fünf Bäume habe ich damit geschafft." "Das verstehe ich aber nicht." Kopfschüttelnd nimmt der Vertreter die Säge zur Hand und wirft den Motor an. "Nanu,", fragt der Bauer ganz erstaunt "was ist denn das für ein Geräusch?"

Bauarbeiter im Bauwagen zum Frühstück. Einer nimmt sein Bemmbüchse, klappt den Deckel hoch, guckt auf das Brötchen, nimmt es und schmeißt es zum Fensterraus. Fragen die Kollegen: "Sag mal, warum schmeißt Du denn das Brötchen weg?" Darauf: "Es war Leberwurst drauf!" Das geht ein paar Tage so und eines Tages sitzen alle zum Früchstück, nimmt der seine Brötchen und schmeißt sie alle gleich zum Fenster raus, ohne vorher zu gucken. Fragen die Kollegen: "Aber Du weißt doch gar nicht, was drauf ist?", "Doch!" antwortet er, " ... Leberwurst - ich hab' sie doch selber geschmiert!"

Und hier mein Favorit:
"Was ist das: Tagsüber sizt man drauf, nachts schläft man drin und morgens putzt man sich damit die Zähne?" "Na ein Stuhl, ein Bett und eine Zahnbürste!!!"

Was ergibt eine Kreuzung aus einer Giraffe und einem Maulwurf? Einen Bohrturm!

Der Lehrling erhält vom Meister den Auftrag, die Bundestraße mit einem neuen Mittelstreifen zu versehen. Am ersten Tag schafft er 4 km, am zweiten 2 km - sechsten Tag nur noch 400 m. Der Meister bescheinigt ihm: "Angefangen hast Du ja ganz gut - aber dann hast Du stark nachgelassen!" Antwortet der Lehrling: "Der Farbtopf ist auch immer weiter weg von mir gewesen!"

Fragt der Lehrer die Esther: "Was heißt Shalom?" Darauf Esther: "Friede!" - "Und was heißt Elshalom?" - "Elfriede."

Hinter dem Trauerzug fragt ein Passant seinen Nachbarn: "Entschuldigung, können Sie mir sagen, wer der Verstorbene ist?" - "Ja sicher. Das ist der erste ganz vorne, der von den sechs Männern getragen wird!"

Toni fällt in den See. wird aber gerettet. Der Retter fragt ihn: "Warum bist du denn nicht geschwommen?" Toni: "Aber da steht doch ein Schild - Schwimmen Verboten!"


Stefan Bartram:

Hat es nun doch geschafft:

Sitzen zwei Kerkermeister zusammen: "Und wieviele hast Du in Deinem Kerker?"
"Drei und ein paar Zerquetschte!"


Gunther Geidel

F: Was fliegt durch die Luft und ist weiß mit roten Streifen ?
A: Eine Möwe mit Krampfadern.


Anonym

Ziemlich brutal, aber was solls...

Ein Schweizer, ein Engländer und ein Amerikaner nehmen im Wald einen Jungen gefangen, den sie an einem Baum fesseln. Auf dessen Kopf Kopf stellen sie einen Apfel und nehmen 30 Schritte Abstand. Als Erster holt der Schweizer seine Armbrust hervor und zielt auf den Apfel. Kaum hat die Pfeilspitze den Apfel durchbohrt, rühmt er mit mächtiger Stimme:
"I'm Wilhelm Tell!".
Der Engländer vollendet dasselbe mit seinem Pfeilbogen und ruft:
"I'm Robin Hood!"
Nun tritt der Amerikaner hervor und spannt den Bogen. Dieser verfehlt jedoch den Apfel und trifft die Stirn des Jungen. Dazu meint er achselzuckend:
"I'm sorry!"


Holger Kartes

Sitzt eine Orange auf dem Baum und pfeift "Tanze Samba mit mir". Da kommt eine Birne vorbeigeflogen. Sagt die Orange zur Birne : "Hey, Birnen können nicht fliegen !!!". Sagt die Birne : "Ich bin doch die Birne Maja!"

Ich liiieeebe Pilze!

Stehen zwei Pilze vor nem rieeeeesigen Abgrund . Sagt der eine : "Wenn wir da runterspringen, sind wir tot". Sagt der andere: "Halt's Maul , Pilze können nicht reden."


Bleickard Langendörfer

(Kein Witz, das ist sein Name)

F:Wie bekommt man zwei Elefanten in einen Bus?
A:Tür auf, Elefanten rein, Tür zu.

F:Wie bekommt man zwei Giraffen in einen Bus?
A:Tür auf, Elefanten raus, Giraffen rein, Tür zu.

F:Woran kann man erkennen, daß zwei Elefanten im Prozellanladen sind?
A:Der Bus steht vor der Tür.


Jörg Bausch

Fliegt ein Kuckuck über den Atlantik, taucht ein Hai unter ihm auf. Sagt der Kuckuck: "Hai!". Sagt der Hai: "Kuckuck!"

Klaus Bartel

Zwei Typen gehen durch die Wüste. Fragt der eine: "Warum trägst du eigentlich ständig eine Autotür mit dir rum ? ". "Ist doch klar. Wenn es mir zu warm wird kurbel ich das Fenster runter."

# F: Wie heisst der 2,07 m grosse Kumpel von Robinson ?
A: Langer Donnerstag.


Ich will mehr!!!

Um Einsendungen von weiteren Witzen (schlecht, aber nicht sexistisch oder rassistisch!!) wird gebeten. Keine Witze, die in andere Sparten (Blondinen, Polen, usw.) passen!

Belohnung: Sofortige (?) Veröffentlichung!

Sofortig heißt: sobald ich dafür Zeit habe!


Autor: Thimo Neubauer